Desahogo

 Hace ya un par de años que me está acompañando, normalmente mis bajonas duraban muy poco, una semana, dos como mucho... pero esta mierda no quiere irse. Tengo ratos de estar medio contenta por cualquier cosa (literalmente, hasta por encontrar una canción nueva que me gusta), y finjo bastante bien estar de buen humor, pero desde que el momento pasa, ahí está otra vez, mirándome con esas cuencas negras y vacías... Lo peor es no saber qué carajo me pasa para estar tan triste.

Antes dibujar me funcionaba, era con lo que luchaba contra la depresión, esa especie de salvavidas que estaba ahí para sacar lo mejor de mí y que lo peor volviera dentro, lo más al fondo posible, sin mirarlo siquiera. Pero desde hace tiempo, el salvavidas se ha convertido en un peso muerto que me arrastra para abajo. Este no apetecer dibujar va más lejos del simple hecho de "hoy no me apetece, leeré/veré la tele/escribiré/coseré"; es más bien un "nada de lo que hago significa ya algo para mí", en lugar de algo creativo con el que escapar a donde quiera, se ha convertido en una cosa mecánica, que hago por hacer algo, por no perder práctica para el trabajo, y la idea de dejar de dibujar para mí me ronda cada vez más.

Llevo en sequía creativa más de dos años, que de no ser por los proyectos inacabados de los que he ido tirando, hubiera estado mano sobre mano... y se me están terminando sin que se me ocurra nada nuevo. Antes les conocía tan bien... pero ahora me pregunto, quiénes son todas esas personitas que emergen del papel cuando añado la fecha y la firma? Por qué ya no tengo qué más contar de sus vidas? Tan malo sería si me olvidara de ellos y desaparecieran para siempre? Siento como si pensara en lobotomizarme... y lo odio. No quiero que se vayan.... pero no pueden hacer nada por mí... ni yo por ellos. Pero entonces pienso... esto que yo creía que me hacía quien soy, desaparecería... No sería esa excéntrica soñadora que dibuja ese otro mundo que vive en su cabeza?.. quién sería entonces?..

Esto no quiere pasar de largo ya, y entre más dura, menos quiere irse y peor estoy, caigo en el "me da igual" ya demasiado amenudo, y esta desidia me está matando. He probado a pasear, a estar con mis amigas, a chatear, a desconectar la cabeza y mirar la tele, o leer, o jugar a algo... y de lo único que me está sirviendo es para darme cuenta del vacío en el que estoy cayendo cuando la actividad termina. Es como si ese profundísimo agujero donde he metido toda la mierda durante años ahora me esperara a mí directamente para tragarme sin miramientos...  

Estoy cansada del "todos tenemos una mala racha" como consuelo... porque ya sé que todos tenemos malas rachas, aún no me creo el ombligo del universo; a alguien de verdad le ayuda pensar que no es la única persona del mundo deprimida? Bien, los deprimidos estamos así, pero al menos nos hacemos compañía mutua, no me jodan... 

Quien me conoce, sabe que muy rara vez cuento lo que me pasa si me preguntan, mi respuesta es siempre " bien", aunque sea todo lo contrario. Estoy tan acostumbrada a que mis problemas me los coma yo sola, como he hecho siempre, que contarlo es para mí como dejar que un intruso vea algo que no quiero que se vea. Hoy me he atrevido a dejarlo salir, pensando que tal vez eso era lo que necesitaba... pero ahora no estoy tan segura. Aquí queda de testimonio para leerlo cuando todo pase y recordar lo gilipollas que era al pensar así.... Por que aún con todo, quiero creer que se pasará, que seguro llegará un día en el que me levantaré de buen humor y mil ideas me pasarán por la cabeza y desearé tener tiempo para dibujarlas/escribirlas todas.

Ojalá mañana sea ese día.